的误解引起的：1，赌博，2，被谣言找小姐，3，拖欠工人工资被告，与妻子吵架时被儿子踢伤。与案主一起探讨打麻将与赌博的关系，使案主从他妻子的角度理解到妻子的认识是“麻将等同与赌博”。了解案主“找小姐”事件的具体过程，让案主换位思考妻子听到这样小心的悲痛心情，令案主体会妻子不肯相信和原谅他的原因的情景，尤其使案主明白自己曾经多么伤妻子的心。回顾拖欠工资事件，案主表示愿意原谅儿子打他的错，自己只想再好好和妻子过。案主与社工约定下次与案主的妻子面谈。
5月8日，12：40-13：10电话辅导。案主电话告之妻子不接受家访。社工了解到妻子并没有拒绝，只是说找合适的时间，案主害怕被拒绝，而自己提出“不见就算了”并与妻子争执，认为妻子不给面子，不理解他的用心。社工运用自我披露，对质，等技巧与案主一起分析他们争吵的原因，案主认识到自己的语气和态度总是高高在上，盛气凌人，要求别人就范。表示以后再和妻子联系尽量和蔼些。案主的意愿没有被满足，显得沮丧。社工对其进行情绪疏导和增权，与案主一起发现案主的优势，强化案主：肯放下自己承认错误；主动做出改变；坚持（两年来重来没有放弃过在一起的希望）等优势。
5月14日13：25-13：50。1.准备打电话给他的太太，请案主明确社工应该和可以表达的内容。（1）表达案主希望与其太太和好的愿望，以次报答妻子曾经的恩情，说明平时电话的争吵是因为脾气不够好。（2）案主承认赌博的错误的做法，希望太太原谅他，他已经不赌了。（3）澄清谣言，案主真的没有找媛交。同时他表示先打电话给他的太太询问他太太是否愿意接听社工的电话。2.社工向案主表明了自己案主自决原则并一起分析了他太太不愿接受电话拜访的原因主要是妻子误会社工的来意和目标。3.社工鼓励案主想其他的方法协调他们之间的关系，案主试图让女儿帮忙，女儿以不便插手父母关系为理由拒绝。案主受打击。4.短信进行辅导和增权。告诉案主事情的解决不是一两个电话就可以解决的，肯定案主做的努力和成果。鼓励案主坚持给妻子打电话，慢慢的争取原谅。案主表示需要时间重新反思最近的工作和心情。
6月13日。8：00-9：00总结。案主主动提出结案，案主认为自己问题的解决需要一个漫长的过程，自己对这段时间的工作想好好反思再前进，案主表示已经明白自己的优点和劣势，更清楚自己曾经如何伤过家人的心。社工条理性的告诉案主他在这段时间案主的进步，并对这些进步进行强化，案主表示以后一定改变和妻子说话的不友好态度1.对以前做的所有工作进行回顾。总结出几点进步：（1）勇于放下自己，主动承认自己有错，并作出积极的补救努力。（2）体会
到自己曾经多么的伤妻子的心。（3）信任他人，不封闭自己，坦然接受他人的帮助。（4）主动给妻子和女儿打了电话，不再被动的等待别人来照顾自己，并体会吃闭门羹的酸楚，从而明白以后打接电话语气要适当的转变。2预备结案。提醒案主关注身体健康，少喝酒。此外，针对案主提出先下时间较多，且有老年学校在公明的情况。鼓励案主到老年学校学习和交朋友。3.针对个案目标为达到的情况，真诚的告诉案主，社工认为努力并不是没有用，而是，暂时没有看见结果，如果案主以后想继续，社工愿意继续和他一起努力。现在尊重他的决定而暂时停下来。整个个案过程中，总体目标没有达到，但是实现了“（1）让案主习得一些老年人健康生活日常注意事项；（2）令案主了解自己的困境的形成的具体原因，哪些需要改进（3）令案主清楚自己的优点，从而更欣赏自己。”这些过程目标。在结案的时候社工还与案主一同探讨一个人怎么样才能过得更充实，社工从案主想接触更多的人以及后悔没有读大学的角度考虑，建议案主报读老年大学，案主表示愿意考虑并争取就读。
七、结案
7月4日，在公明福利院社工约案主最后一次见面，对社工的服务工作进行评估，填写《个人辅导服务意见收集表(个案评估/完结)》，并且了解案主生活近况。案主对社工的服务工作表示称赞和感谢，认为自己清楚个案的目标，认为已经实现了目标。案主告诉社工，就在前几天，案主生病住院，案主打电话让妻子过来照顾自己，妻子照顾他，并在出院后为他洗衣做饭，案主非常开心。案主表示，如果没有社工之前的与他分析他和妻子之间矛盾的过程，他很难明白自己到底哪里做得不好，更不会主动打电话给妻子求助。案主还说，社工在与他订立目标的时候担心表述不清楚而列了几个目标给作为参考，他在和他的妻子谈论他们未来的发展方向时，效仿了社工的列举选择法，给妻子三个选择：1，离婚，分财产2，他不再住那栋楼，搬到老人院居住，3，他还是住在家里，但是妻子要和他常联系，他会经常去儿子家看孙子，并和他们住一段。妻子选择了第三个。当然在和妻子谈论这些选择之前他首先改变了对妻子颐指气使的态度。案主特别高兴自己现在能重新与妻子和好，特别感谢社工介入期间对他做的一切工作。
个案社会工作技巧的案例三
发布日期：2016-03-19
案例三：大学生失恋个案 一、基本信息
来访者姓名：F（为了保护来访者隐私，故在此隐去真实姓名）。 来访者性别：女。 来访者年龄：21岁。
来访者职业：在校大学生，大二在读。
来访者主要症状：白天昏昏欲睡，晚上睡眠不好。食欲不振。对生活失去兴趣，不愿意与同学、老师、家人交往，对学习也失去兴趣。自我评价低。 二、 个人陈述
“我和我男朋友L是高中同学，高三的时候我们不顾老师和双方家长的反对恋爱了。高中毕业以後，虽然没有考进同一所学校，但都在这座城市，我们俩都很高兴。我们的父母也基本上默许我们之间的来往了。”
“虽然我们学校之间距离很远，但刚上大一的时候L每个星期都会来我的学校找我两、三次。每天晚上都会通电话。但是这种状况并没有持续很久，後来他来找我的次数慢慢变少，到大一下学期的时候，他半个月才来找我一次，基本上都是我去找他，但是我找他的时候他显得很不耐烦，於是我们就经常开始争吵。”
“随著吵架的次数越来越多，我就越来越觉得累。很多时候想到了分手，但是又真的舍不得这段将近两年的感情。”
“後来有一次我偷偷查了L的手机通话清单，发现他跟一个女生来往很密切，我给那个女生打电话，骂了她。我当时真的控制不住自己，我完全想象不出来自己会像个泼妇一样骂人！他知道这件事情以後，说我是无理取闹，跟我提出了分手。我追问他和那个女生的关系，他说是学校社团的事情才联系的。我不相信，继续追问，他就根本不解释了。我去找他，他也总是找藉口不想见我。”
“到现在，我们已经半年多没有联系过了。但是我心裏面还是放不下他。我知道这样不好，可我控制不住自己啊！分手之後，他并没交其他的女朋友，所以我想那件事情是我误会他了，我很後悔。如果当初我能冷静些，就不会和他分手了。每天我都会不由自主地这样想，越想越放不下他，越想越难受。每天心情都很不好，睡觉也睡不好，总是会梦见与L重归于好。什麽都没有心情做：也不想上课，也不想
和同学交往。我觉得自己很失败，什麽都做不好。我已经变得完全不象自己了！这真的很恐怖，我不想这样。” 三、 诊断
根据来访者敍述，以及了解其既往病史、家族病史。诊断为：一般情绪障碍。
四、咨询方案与策略
对本案例中来访者的问题，咨询师采用以人为中心治疗方法。相信来访者有很大潜能理解自己并解决自己的问题，咨询师只是通过咨访关系来引导来访者。 1.来访者中心疗法基本理论
以患者为中心疗法是将将医师与患者关系视为改变和成长的最重要的治疗因素。
罗杰斯在《充分发挥作用的人——个心理医师对美好生活的看法》中描述了理想的以人为中心治疗方法的情景：“医师和患者建立很深的个人关系和主观关系——不是像一位科学家和一个研究对象那样的关系，也不象一位医师在准备诊断和医治，而是像一个人和一个人之间的关系。
具体来说：医师感到患者是一个具有无条件自我价值的人：即不论他的处境、他的行为、或他的情感如何都是具有价值的人。医师能让自己对患者有深刻的理解；没有任何内部障碍能妨碍他在与患者相处的任何时刻对患者的状况察觉；而且，他还能向患者传达他设身处境的移情理解。医师只满足一种于提供一种气氛，使患者能有最大的自由变成他自己。
对患者来说，这一理想的治疗意味着对他自身内部似乎越来越奇特的、未知而又危险的情感的探索。他开始理解他的某些经验，这些经验在过去曾作为对自我的结构太有威胁和损害而被排拒与意识之外，因而此时此刻他就是他的恐惧，或他的愤怒，或他的温柔，或他的力量。”
罗杰斯认为医患良好气氛的建立有赖于三个条件。首先,真诚一致。咨询者与被咨询者都是真诚的。双方越是真诚，越是对治疗有利。要作到真诚，双方即要明了自己的内心感受，在可能的情况下保持深层意识与外部表现的一致，又要愿意通过语言和行动来表达自己内心的复杂感受。第二,咨询者应该无条件地接受被咨询者。这意味“咨询者要表达对被咨询者作为一个有潜力的人的深切、诚挚的关心;这是一种不因被咨询者的思想、情感和价值而受到影响的关心”。第三,咨询者要能站在被咨询者的角度去体验被咨询者的思想、情感和行为,并把体验到的这种情感、价值传达给被咨询者，使被咨询者意识到他的情感、思想和行为受到咨询者的关注，使来访者有被人听到和理解之感。罗杰斯把此称为“移情理解”。
总之，要帮助来访者就必须尊重他们，相信他恶魔内具有成长的潜力以及自我向导的能力，理解他们的体验与经验，真诚地关注他们，以使他们发展独特的自我。
罗杰斯认为这种积极的、相互信任的人际关系一旦建立起来,被咨询者就能够自由充分地去体验那些过去因太具威胁性而不敢正视和体验的思想和情感,通过治疗过程，从而自主解决自身的问题,朝着“充分发挥作用的人”的方向发展。 2. 本案例的治疗策略
设身处地地理解来访者所经历的事件，积极关注来访者，引导来访者能自由表达客观自我、表达自己感情、接受自己感受、接受自己过去负面的情感。最终能够进行自我理解、自我指导、能够寻囘积极乐观的人性、寻求性格的健全发展。 3.咨询过程节选
求助者：（哭泣）“我真的不明白，将近两年的感情，他怎麽能说不要就不要了？！”
咨询师：“你认为两年的感情很珍贵，不应该说放弃就放弃，是麽？” 求助者：“对！我们把学生时代最纯真的爱都给了对方，以前老师和家长反对、高考压力这些障碍都能一路走过来，现在却……（停顿许久，又抽噎。）”
咨询师：“你觉得你们俩能够一起牵手克服那麽多困难走到一起不容易，现在却以分手来收场，什麽都没得到，很可惜，对麽？” 求助者：“嗯……可以这样说吧。毕竟曾经付出那麽多，即使有些矛盾出现，但是两个人应该互相理解、一起解决，不应该像小孩子一样閙分手啊！”
咨询师：“是的，情侣之间遇到摩擦应该相互理解，一起寻求解决的方法！你觉得你当时的做法怎样呢？”
求助者：（低头、沉默一会）“我就是觉得我当时太不理智了，不知道那个时候怎麽会那样。在他疏远我之後我应该冷静分析我和他之间的问题。可是他一下子就说分手，也，也不对啊！”
咨询师：“你的意思是你认为当时的做法确实有些幼稚，如果现在你再遇到这种事情会更成熟些，不会那麽糟糕了。是麽？”
求助者：“那是肯定的啊！人经历过一些事情，不管是好的还是不好的，都会让自己成熟起来的。可惜现在明白也晚了，我和L也不能回