嘿嘿，更新速度快，不是勤奋，是在翻老底！这一篇是过去写的《谦让与竞争》的最后一部分，当时哥哥贴在他的博客上时，大概觉得太长，就把这部分略掉了。现在也补充上来，接前面的话题，希望对家长有帮助。
对孩子的谦让教育
我们从小都受过很多谦让的教育，我们都写过关于谦让的作文。这些作文现在的孩子仍然在写。孩子们从上幼儿园开始，就得到了老师关于谦让的教诲。但是很多时候我们做得并不够，因为我们本来认识的深度就不够，再加上现实中争抢气氛的冲击，谦让就常常成为了空谈。我们每天所能看到的真正的谦让精神和行为已经不多，剩下的大概只能算是谦让的痕迹，是一些形式上的或者虚假的谦让。
我觉得同谦虚教育一样，教育孩子谦让，最忌讳的就是不讲清楚背后的道理，而只对孩子提出行为上的要求。无论大人还是孩子，如果是“被谦让”了，就是违背自己意愿地去谦让，那么还不如不做，因为那会带来心理问题。孩子会觉得委屈，觉得自己应有的东西或权利受到了侵犯。孩子本来就有着很强的占有欲和自我意识，如果他经常被要求让步，把自己的东西或权利让与别人，那么久而久之，他甚至会自卑，会认为自己是没有价值的，因为自己无权支配本应属于自己的东西。他会变得自卑、懦弱，甚至会自暴自弃、心生仇恨。他在内心积累的怨气要么会爆发，要么会导致身体或心理上的疾病。
很多家长害怕教孩子谦让就会让孩子变得好欺负，其实，问题的关键就在于我们是怎么教的，我们是强制要求孩子去谦让，还是给孩子讲清楚背后的道理，然后耐心等待他主动做出选择。这两者有很大的差别。
如果孩子主动选择去谦让，那么他将感受到谦让所带来的种种好处，包括实际的好处和心理上的满足。这时，他在心理上是强者，他是施与别人、帮助别人的一方，他具有成功者的心态。当他感到情况过于不公或是自己的谦让被误解被利用时，他会有足够的勇气停止他的谦让，因为他知道自己有这个自主权。相反，如果他总是被动谦让，那么他不仅不会体验到谦让的好处，还会真的变得“好欺负”。
当孩子主动地、发自内心地去谦让时，谦让才有意义，孩子才会因此而变得更满足、更强大。
其实我们成人也是如此。只有当我们认识到了他人即是自己，我们淡化了他人和自我的对立，这时我们才不会去计较自己同别人利益上的先与后、多与少，我们才有了主动谦让的可能，才不会有委屈的感觉，不会觉得受了欺负、受了压抑。
此外，我们在教育谦让精神的同时，并不是说要丢掉公平、公正等原则。我们同样要给孩子讲公平、公正的道理，要支持孩子去建立并遵守合理的、平等的秩序，这样，孩子就不会无原则地谦让。
这里强调谦让，只是因为这一品质现在被误解太多、被忽略太多。
很多家长觉得在弱肉强食的社会里，如果孩子不会争抢，就会吃亏。还有的家长想，将来在国际化的背景里，东方人的谦让精神会让孩子错失机会得不到重视。
其实，以我在澳洲的生活所见来看，澳洲社会处处有谦让精神的体现，反倒是那里的一些华人有更多的争抢行为，让当地人侧目。即便是性格更咄咄逼人的美国人，在日常礼节上也是很有谦让态度的。当然这跟社会资源的充足和社会规则的完善都很有关系，当资源够用、竞争的环境更公平时，争抢就没什么意义。
总之，谦让与公平、公正、自信、维护自己的权益等等并不矛盾。只有一个有自信、有资本、懂得公平竞争和维护自己权益的孩子，才会真的做到主动去谦让。
最后讲一个我女儿的故事。
现在的孩子都是独生子女，从小生活在以自我为中心的世界里，在家里几乎没有让他去谦让的机会。
我女儿在一两岁的时候也是如此。吃水果，好的、有新意的水果给她，大众化的给大人。后来，当她理所当然地认为她该吃果肉，我们该吃果皮；她该吃白菜叶，我们该吃白菜帮；她该吃鱼肉，我们该吃鱼刺时，我想必须有所改变。我们再准备水果，就是大盘子端来，大家一起分。看得她火急火燎。
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